Pasangan yang tertutup sering bukan pasangan yang tidak peduli, melainkan pasangan yang belum merasa aman atau belum tahu cara memulai. Sebuah penelitian terhadap 263 pasangan selama satu tahun mengaitkan pola “yang satu menuntut, yang lain menarik diri” dengan kepuasan hubungan yang lebih rendah pada kedua pihak.
Pasangan yang sulit terbuka biasanya terbantu oleh tiga hal: waktu bicara yang tidak sedang tegang, pertanyaan yang tidak terasa seperti interogasi, dan jawaban yang diterima tanpa langsung dinilai. Memaksa jarang berhasil dan bisa memperdalam jarak. Mulai dari bercerita tentang diri sendiri sering lebih ringan daripada bertanya terus. Bila ada rasa takut atau tekanan yang berat, lihat bagian terakhir tulisan.
Kemungkinan penyebab pasangan sulit terbuka
Daftar ini penalaran redaksi, bukan hasil penelitian yang bisa dipastikan berlaku pada pasangan Anda. Gunakan sebagai pertanyaan untuk diri sendiri, bukan sebagai tuduhan.
1. Takut ditanggapi dengan marah atau dihakimi
Orang cenderung berhenti bercerita bila ceritanya dulu dibalas dengan nasihat panjang, tuduhan, atau diungkit lagi saat bertengkar. Diam menjadi cara melindungi diri, bukan tanda tidak percaya.
2. Tenaga habis, atau tidak tahu cara memulai
Sebagian orang memang kesulitan menyebutkan apa yang dirasakan, terutama saat lelah. Mereka lebih mudah menjawab pertanyaan kecil seperti “bagian mana dari hari ini yang paling menyebalkan?” daripada menanyakan “ada apa?” secara umum.
3. Kebiasaan yang sudah terbentuk lama
Ada orang yang tumbuh di keluarga yang jarang membicarakan perasaan, sehingga diam terasa wajar. Kebiasaan seperti itu tidak hilang karena satu kali obrolan serius.
Apa kata penelitian tentang pola menuntut dan menarik diri
Penelitian longitudinal terbaru terhadap 263 pasangan selama satu tahun (Lefebvre dkk., 2026, Journal of Marital and Family Therapy) menemukan bahwa rasa tidak aman dalam keterikatan berkaitan, lewat pola komunikasi, dengan kepuasan hubungan yang lebih rendah pada kedua pasangan. Pola yang dimaksud antara lain “demand/withdraw”, yaitu satu pihak mendesak membahas masalah dan pihak lain menarik diri atau menghindar.
Studi lain (Ross dkk., 2019, Journal of Personality and Social Psychology) menemukan bahwa dampak menarik diri tidak sama pada semua pasangan, bergantung pada keadaan mereka. Jadi diamnya pasangan tidak otomatis berarti hubungan sedang rusak. Kedua studi itu dilakukan di luar Indonesia dan menunjukkan keterkaitan, bukan sebab-akibat.
Yang bisa dicoba tanpa memaksa
- Pilih waktu yang tenang, bukan saat sedang bertengkar. Saat emosi tinggi, orang yang tertutup cenderung makin menutup.
- Mulai dari cerita Anda sendiri. “Hari ini aku sempat kesal soal ini” sering lebih mudah dijawab daripada “Kenapa diam saja?”.
- Tanya hal kecil dan konkret. Satu pertanyaan sehari lebih ringan daripada satu sesi curhat.
- Terima jawaban pendek. Jawab dengan “oke, terima kasih sudah cerita”, bukan dengan nasihat atau pertanyaan lanjutan bertubi-tubi.
- Beri tahu bahwa pintu selalu terbuka, lalu beri jarak. Mengulang-ulang pertanyaan yang sama terasa seperti desakan.
Cek cepat: yang Anda lihat, kemungkinan artinya, yang bisa dicoba
| Yang terlihat | Kemungkinan artinya | Yang bisa dicoba |
|---|---|---|
| Menjawab “tidak apa-apa” setiap ditanya | Belum siap atau tidak yakin ditanggapi baik | Tunda pertanyaan, cerita dulu tentang diri Anda |
| Diam setelah hari kerja yang berat | Tenaga habis | Beri jeda, bicara di jam lain |
| Cerita hanya soal urusan rumah dan tugas | Percakapan menyempit jadi urusan praktis | Tanya satu hal ringan di luar tugas |
| Berubah menjadi marah saat ditanya | Merasa dipojokkan | Mundur sebentar, ulangi dengan nada lebih tenang |
Kalau diamnya makin jauh
Tulisan ini tidak mendiagnosis siapa pun. Kalau diam dan jarak berlangsung berbulan-bulan dan makin terasa walau sudah dicoba berbagai cara, bicara dengan psikolog bisa membantu; pencarian psikolog yang terdaftar ada di situs HIMPSI. Kalau salah satu tampak tertekan sampai sulit menjalani hari, puskesmas atau rumah sakit terdekat yang punya layanan kesehatan jiwa bisa membantu dan merujuk bila perlu. Dan kalau diamnya muncul karena takut, misalnya ada ancaman atau kekerasan di rumah, hubungi SAPA 129 Kementerian PPPA lewat telepon 129 atau WhatsApp 08-111-129-129.
Bila diamnya muncul terutama setelah hari kerja yang berat atau karena ponsel, baca juga Suami Istri Jarang Ngobrol: Penyebab dan Cara Memulainya Lagi.
Tulisan lain tentang hubungan ada di topik Keharmonisan Pasangan, dan pertanyaan untuk malam hari terkumpul di seri Obrolan Malam Berdua.
Sari menunggu sampai Naya tidur, lalu duduk di sebelah Bayu di teras belakang. Bayu menatap halaman yang gelap, bahunya sedikit menurun.
“Hari ini kamu diam sekali,” kata Sari.
“Capek saja.”
Biasanya Sari akan bertanya lagi, dan lagi. Malam ini dia diam sebentar, lalu berkata, “Tadi aku kesal sekali waktu pesanan telur terlambat. Rasanya semua salah.”
Bayu menoleh. “Kamu tidak bilang tadi siang.”
“Tidak sempat. Sekarang bilang saja.”
Bayu mengambil napas panjang. “Aku juga ada yang mengganjal. Pelanggan lama batal pesan. Aku malu mau cerita.”
“Malu kenapa?”
“Rasanya aku yang salah.”
“Bukan salahmu. Terima kasih sudah bilang. Aku tidak perlu solusinya malam ini, cukup tahu saja.”
Bayu tertawa kecil, terdengar lega. “Tadinya aku mau tidur cepat supaya tidak ditanya.”
“Aku tahu. Makanya tadi aku tidak tanya.”
“Besok boleh tanya satu hal kecil?”
“Boleh. Satu saja, dan boleh dijawab besok.”
Mereka duduk berdua sampai nyamuk mulai mengganggu, tanpa ada yang menanyakan apa pun lagi.
- Hal apa yang ingin kamu ceritakan, tetapi kamu belum tahu cara memulainya?
- Waktu seperti apa yang membuatmu lebih mudah bercerita?
- Apa yang biasanya aku lakukan yang membuatmu malas bercerita?
- Kapan terakhir kamu merasa didengar tanpa dinilai, dan apa yang membuatnya terasa begitu?